不思議な夢
夢を良く見る。だいたいは悪夢なので、朝早起きして夢を見ないようにしている。今日はうっかり二度ねしたのが良くなかった。
昔の友人が、鼠色の夏物の紬の着物、白の麻の襦袢、白足袋、紺の献上柄の帯姿で出てきた。着物は持っていないはずなのだが。それで驚いたという夢だったのかも。
フロイトだと、どういう分析になるのか知らない。リビドーに関してならば、性欲は、テストステロンが前立腺がんの原因、餌になるので、薬で去勢しているため、殆どない。性欲を感じることもないから、どういうことなんんだろう。
能だと、夢の中に過去の死者の妄執が出てくるけれど、ぼくはまだ生きているし、妄執を持つならぼくであって、ぼくが誰かの夢に出てくるべきなんだけれど。
今朝は変な気分。
昔の友人が、鼠色の夏物の紬の着物、白の麻の襦袢、白足袋、紺の献上柄の帯姿で出てきた。着物は持っていないはずなのだが。それで驚いたという夢だったのかも。
フロイトだと、どういう分析になるのか知らない。リビドーに関してならば、性欲は、テストステロンが前立腺がんの原因、餌になるので、薬で去勢しているため、殆どない。性欲を感じることもないから、どういうことなんんだろう。
能だと、夢の中に過去の死者の妄執が出てくるけれど、ぼくはまだ生きているし、妄執を持つならぼくであって、ぼくが誰かの夢に出てくるべきなんだけれど。
今朝は変な気分。
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by masa_yase
| 2012-07-20 09:04
| 生活
水泳は諦め、軽い筋力トレーニングに変更
運動が治療に悪影響があるため、とはいえ、体を動かさないと血行が悪く、副作用が悪化するため、軽めの運動で寝込まないものを探していたら、老人でもできる筋トレがあることに気付いた。
多分、有酸素運動でないので、大丈夫だろう。有酸素系運動は、赤血球がほとんどないがん患者には、無理のようだ。長湯も無理。湯治も体に悪い。
多分、有酸素運動でないので、大丈夫だろう。有酸素系運動は、赤血球がほとんどないがん患者には、無理のようだ。長湯も無理。湯治も体に悪い。
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by masa_yase
| 2012-05-17 12:24
| プール
今年は花見はなし
酒が飲めず、味覚障害もあるため、今年は花見はせず。窓から公園の桜が見える。来年も見られるかな。長生きは無理なので、短く太く生きようと思っているが、抗がん剤の副作用でそれも出来ず、本やビデオを見るばかり。とはいえ、昔であればもう死んでいる頃だろうから、良かった。早く画期的な薬が出来れば良いのだが。生きている間は無理か。
水泳が出来なくなりつつあるので、体力筋力がどんどん無くなって来ている。困ったな。
水泳が出来なくなりつつあるので、体力筋力がどんどん無くなって来ている。困ったな。
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by masa_yase
| 2012-04-16 09:59
| 生活
私は情緒不安定である、でも鬱ではない
鬱には、去年かかり、通院し、投薬し、一応治ったと思う。薬はもう飲んでいない。
今は、情緒は安定的だが、不安定な時期もあり、突然不安定になることもある。でも鬱ではない。早く楽になりたいとか、死にたいとは全く思わないし。
突然泣くこともあるが、因果関係が良く分からない。花粉症のせいで涙腺に問題があったり、緑内障で眼圧を下げているせいかもしれない。
気分の落ち込みはあまりなくなった。周囲の気分が移ったり、逆に周囲を落ち込ませたりすることはあるのかもしれないが、本人はできるだけストレスを回避し、落ち込まないようにし、だから会社も行かず、友人にも連絡せず、引き籠もっている。親戚にも会わず、年賀状も出さず、親にも合うのは避けている。
でも、今年は普通の生活に徐々に復帰しようと思う。どうやって、復帰したらよいのかは分からない。一度にやるのは危険だと思う。どうするかは未定だが、意気込みだけは、引き籠もりから脱却しようとしている。
鈍感力をつけようと思う。結構ついたかな。親に会っても平気になったら、友達にも会えるようになるのかもしれない。ハードルは結構高そうにも思うが。親は、ぼくの病気には全く関心がないとのこと。自分が病気なのと、少々ぼけているので、それどころでは多分ないのだろう。会うとひどいことを平気で言うので、ストレスになる。それでも親だから、いつかは会わないといけないのだろう。近所に住んでいるし。
会社のことは全く考えていない。新聞も読まないから、どんな状況にあるのかも知らない。もし出社したら、浦島太郎みたいな状態だろうな。会社は今年で首になるのだろうから、結局出社できないまま、退社か。その後収入がゼロになるが、不安に思わないようにしている。思っても、長生きしないから、不安になりようがない。薬が新しく出ない限り、長生きできる可能性がないから、医療費(高額だけれど)は何とか払えるだろうし、誰にも財産を残す必要がないので、気が楽だ。親も親戚も小金持ちなので、良かった。子供も居ないし。
いざとなったら生活保護かな。医療費がただだし。
今は、情緒は安定的だが、不安定な時期もあり、突然不安定になることもある。でも鬱ではない。早く楽になりたいとか、死にたいとは全く思わないし。
突然泣くこともあるが、因果関係が良く分からない。花粉症のせいで涙腺に問題があったり、緑内障で眼圧を下げているせいかもしれない。
気分の落ち込みはあまりなくなった。周囲の気分が移ったり、逆に周囲を落ち込ませたりすることはあるのかもしれないが、本人はできるだけストレスを回避し、落ち込まないようにし、だから会社も行かず、友人にも連絡せず、引き籠もっている。親戚にも会わず、年賀状も出さず、親にも合うのは避けている。
でも、今年は普通の生活に徐々に復帰しようと思う。どうやって、復帰したらよいのかは分からない。一度にやるのは危険だと思う。どうするかは未定だが、意気込みだけは、引き籠もりから脱却しようとしている。
鈍感力をつけようと思う。結構ついたかな。親に会っても平気になったら、友達にも会えるようになるのかもしれない。ハードルは結構高そうにも思うが。親は、ぼくの病気には全く関心がないとのこと。自分が病気なのと、少々ぼけているので、それどころでは多分ないのだろう。会うとひどいことを平気で言うので、ストレスになる。それでも親だから、いつかは会わないといけないのだろう。近所に住んでいるし。
会社のことは全く考えていない。新聞も読まないから、どんな状況にあるのかも知らない。もし出社したら、浦島太郎みたいな状態だろうな。会社は今年で首になるのだろうから、結局出社できないまま、退社か。その後収入がゼロになるが、不安に思わないようにしている。思っても、長生きしないから、不安になりようがない。薬が新しく出ない限り、長生きできる可能性がないから、医療費(高額だけれど)は何とか払えるだろうし、誰にも財産を残す必要がないので、気が楽だ。親も親戚も小金持ちなので、良かった。子供も居ないし。
いざとなったら生活保護かな。医療費がただだし。
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by masa_yase
| 2012-01-12 04:06
| 生活
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