泳ぐ独り者

運動が治療に悪影響があるため、とはいえ、体を動かさないと血行が悪く、副作用が悪化するため、軽めの運動で寝込まないものを探していたら、老人でもできる筋トレがあることに気付いた。

多分、有酸素運動でないので、大丈夫だろう。有酸素系運動は、赤血球がほとんどないがん患者には、無理のようだ。長湯も無理。湯治も体に悪い。

酒が飲めず、味覚障害もあるため、今年は花見はせず。窓から公園の桜が見える。来年も見られるかな。長生きは無理なので、短く太く生きようと思っているが、抗がん剤の副作用でそれも出来ず、本やビデオを見るばかり。とはいえ、昔であればもう死んでいる頃だろうから、良かった。早く画期的な薬が出来れば良いのだが。生きている間は無理か。

水泳が出来なくなりつつあるので、体力筋力がどんどん無くなって来ている。困ったな。

近所の病院に通院先を変えることにしました。入院する場合にもそうなるでしょう。

鬱には、去年かかり、通院し、投薬し、一応治ったと思う。薬はもう飲んでいない。

今は、情緒は安定的だが、不安定な時期もあり、突然不安定になることもある。でも鬱ではない。早く楽になりたいとか、死にたいとは全く思わないし。

突然泣くこともあるが、因果関係が良く分からない。花粉症のせいで涙腺に問題があったり、緑内障で眼圧を下げているせいかもしれない。

気分の落ち込みはあまりなくなった。周囲の気分が移ったり、逆に周囲を落ち込ませたりすることはあるのかもしれないが、本人はできるだけストレスを回避し、落ち込まないようにし、だから会社も行かず、友人にも連絡せず、引き籠もっている。親戚にも会わず、年賀状も出さず、親にも合うのは避けている。

でも、今年は普通の生活に徐々に復帰しようと思う。どうやって、復帰したらよいのかは分からない。一度にやるのは危険だと思う。どうするかは未定だが、意気込みだけは、引き籠もりから脱却しようとしている。

鈍感力をつけようと思う。結構ついたかな。親に会っても平気になったら、友達にも会えるようになるのかもしれない。ハードルは結構高そうにも思うが。親は、ぼくの病気には全く関心がないとのこと。自分が病気なのと、少々ぼけているので、それどころでは多分ないのだろう。会うとひどいことを平気で言うので、ストレスになる。それでも親だから、いつかは会わないといけないのだろう。近所に住んでいるし。

会社のことは全く考えていない。新聞も読まないから、どんな状況にあるのかも知らない。もし出社したら、浦島太郎みたいな状態だろうな。会社は今年で首になるのだろうから、結局出社できないまま、退社か。その後収入がゼロになるが、不安に思わないようにしている。思っても、長生きしないから、不安になりようがない。薬が新しく出ない限り、長生きできる可能性がないから、医療費（高額だけれど）は何とか払えるだろうし、誰にも財産を残す必要がないので、気が楽だ。親も親戚も小金持ちなので、良かった。子供も居ないし。

いざとなったら生活保護かな。医療費がただだし。

古い一眼レフカメラが棚の奥から出てきたので、電池を入れ替えたら、まだ動く。フィルムが入っていたので現像してみた。昔の写真が映っていた。院内と安心院、富貴寺が写っていて、びっくりした。自分の顔は今とまるで違う。今は病人なので違って当然としても、今は６０代の顔なので、数十年前みたいだ。

来年は、退職し、バイトでもしながら、とはいえ働くあてはないけれど、長生きできないだろうけれど、短く太く生きて行こう。今年は年賀状を書きませんでした。おめでたいことがないので。でも、一年生き延びられたことは、おめでたいことかな。